PS:本文原发于公众号“文凤凰”,文老师是走向写故事之路的恩师，其实我之前是写散文的，写了很长时间，后来熟悉我的朋友说我的文字过于沉重，负能量多，要是再写下去，可能就走不出来了。多亏了文老师，我开始写故事，虽然写的不好，但是可以发泄自己的情感，在故事里，我可以随时快意恩仇，也算是为我的心灵找到了另一个出口。也谢谢所有一直关注我的亲们，感谢你们给予我的善意，谢谢。
祝每位看过我文字的亲们健康平安幸福！
因为我妈，我不敢回家
出门漂泊十五载，回家屈指可数。不敢回家的原因，在于我妈。年少时怕她打我，年纪大了后，怕她骂我。
我是我父母亲生的，这一点，所有亲人邻居都能证明，尽管我曾很长一段时间里，都在怀疑我是她们捡回家的弃婴。毕竟这一生，我都没有享受过母亲的温暖。
1
我是家里的老大，还有一个弟弟，家里就我们姐弟二人。但在我妈的眼里，我就是个外人，或者说我是她的仆人。这一切仅仅只是因为我是个女儿，不是儿子。
我妈重男轻女的思想非常严重，虽然她曾经还读了高中。我刚生下来时，爷爷得知我是女孩后，就没上门来看过我妈一眼。我妈据说受尽了爷爷的白眼，也就更加不喜欢我。
在我弟出生之前，我妈也曾试图把我扔了，还是我爸舍不得，才又把我捡了回去。两岁多的时候，弟弟出生了，生了儿子的妈妈，终于可以扬眉吐气了。
我以为我的被嫌弃遭遇会在弟弟出生后如轻烟般消散，然而事实证明，重男轻女的人在有男孩后这种思想只会愈发地可怕。那时候家里穷，就一张床，弟弟生下来后，我妈怕我睡觉不老实，蹬到亲爱的弟弟，就把我赶去了狗窝。
有大半年的时间，我都是和我家狗姑娘睡得，狗姑娘是狗的名字，她长得高大壮实。
狗姑娘很喜欢我，白天经常驮着我去村里玩，别的小孩欺负我了，她都会帮我吓他们。晚上天冷，狗姑娘会用她温暖的身体给我取暖。
半年后槐花正香的季节，我的狗姑娘被人下了药毒死了，我抱着狗姑娘哭的快要断了气。她蓬松轻软的毛发，和热气腾腾的舌头，都在燥热的夏风中冰寒刺骨。奶奶过来安慰我别哭了，我并没有止住眼泪，那可是我唯一的依靠和温暖，泪腺怎么能忽略这股痛彻灵魂的悲伤呢？
我抱着狗姑娘冰凉的身躯喃喃自语，以后晚上我只能一个人睡了，没有可以取暖的，没有可以保护我的。
奶奶听到这句话，身躯不由晃了晃，这时候她才知道我和狗姑娘睡了快半年，她指着我妈的鼻子说她心太狠，连条狗都不如。然后又训斥我爸，太听我妈的话，自家女儿都不当人看。
我妈表面上应承了让我以后上床睡觉，但她觉得是我多嘴，才让她在奶奶面前失了面子。从这一天开始，我的噩梦开始了。我妈几乎每天都会虐待我，她动不动就撕我的嘴巴，快把嘴角撕到后脑勺去了。
虽然从狗窝睡到了床上，但在我心里，是天堂到地狱的过程。只要我每天晚上睡觉稍微动弹一下，我妈就一脚把我踹下床去：丫头片子动来动去，还让我们怎么睡？不知道你弟长身体得睡好吗？
我在地上，泪流满面。湿漉漉的地，盛夏的天气，凉意还是从地面无孔不入地钻进我身体的每一个毛孔。这个时候特别怀念在狗窝，那有狗姑娘温暖的怀抱，那有狗姑娘无言的陪伴。久而久之，我睡觉都是缩成一团，一动都不敢动，这也导致我未来的几十年，佝偻的腰身和唯唯诺诺的性子。
2
五岁时，我带着弟弟去外婆家，走到田埂路上，弟弟不小心掉进田里，弄湿了裤子。我妈勃然大怒，骂我小小年纪心狠手辣，要把弟弟活活淹死，拿着竹条把我往死里打，抽得我上蹿下跳，痛哭流涕，身上几乎没有一块好皮肤。如果不是奶奶来拦着她，估计我早已是地下亡魂一只。
六岁，村里同年的小伙伴都上学前班去了，连比我小半岁的堂弟也去了学前班。我妈不同意也送我去，是啊，我在家可以照看弟弟，做饭，喂猪，放牛，几乎所有家务活，都可以交给我，她又怎么会同意让我去上学呢。在刚开始做饭那会儿，我经常掌控不好柴火大小，把饭烧糊了，或者把菜煮焦了，我妈总是几巴掌过来，然后抓住我的头发往墙上撞。
当时，为了不挨打，为了去上学，我努力地干活，我想，我把所有的事情都做好完，妈妈一定可以送我去学校。然而，那也只是日复一日的幻想和失望。
我不知道为什么我妈的脾气那么不好，我也不知道为什么她那么不喜欢我。我把她打我的事情说给奶奶听了，奶奶来维护我时，她当着奶奶的面答应地很好，说以后一定会对我很好。可是等奶奶一走，她就更加凶残地打我，细长细长带着节疤的竹条，在空气中挥舞着凌厉的破空音，落在皮肤上，能听到鲜血和皮肉碰撞的声音，她说谁让我吃里爬外的。
我不明白什么是吃里爬外，但是我知道挨了她的打后，不能再和奶奶说了。要不然，奶奶一回去，她就变本加厉地打我。从最开始用手掐我，用巴掌搧我，用脚踹我，再到用竹条抽我，慢慢在变成她抓住什么东西，就用什么来打我，可以是一根扁担，一把锄头，一条板凳甚至是一把菜刀。
我妈是非常勤劳的一个人，她干起活来不要命，她想通过勤劳致富。可改革开放了，人人都靠搞副业赚钱，拼命干活种地是赚不了大钱的。因而我妈非常羡慕别人家搞副业挣的钱，而她又不放心我爸外去搞副业，所以，心情烦躁纠结的时候，我就成了她的出气筒，一个任劳任怨兢兢业业的出气筒。
在我上小学之前，杂交水稻还没有成功推广，家里的粮食是经常不够吃的。断粮时，只能用地瓜南瓜等杂粮替代。我妈嫌我每餐吃一碗饭吃得太多，说我要是再吃下去，家里的锅碗都会被我吃掉，还说了一些饿死鬼投胎，穷鬼附身的话。并且每到饭点，她还会赶我出门，让我自己找吃的。
一开始我还能在奶奶家蹭点吃的，后来爷爷也嫌我，就不准奶奶给我吃了。好在我家挨着一所百年高中名校，每天中午晚上，奶奶都带着我去学校食堂泔水中捡饭菜。捡干净一点的，洗洗回锅煮下，那就是我的美味了。不过有几次实在太饿，捡到不干净的剩菜剩饭，我也直接吃了。
然而，碰上寒暑假学校放学了，没有东西吃的我，只好每天在外扯猪草时，找点野菜充饥。有一回，我吃多了一种我们当时叫糯米草的絮草，好多天都上不出厕所。最后人都快憋坏了，天天都只知道哭，日渐消瘦，我妈都准备把我给扔了，怕到时死在家里还要赔副棺材。
只有我奶奶不嫌弃我，用手一点一点地帮我抠出来，才算是救回我一命。打那以后，我也不敢乱吃野草了，饿极了，半夜就偷偷地去别人的菜地里，偷些地瓜呀玉米啊萝卜啊花生啊什么的吃。
九岁那年，通过奶奶和爸爸的多番劝说，我终于可以上学了，我开心地不得了。这意味着，我每天有很长一段时间，不会被打骂了。
但读书费钱，除了学杂费，买作业本，买笔墨都费钱。我妈根本就舍不得给我钱，那时候我家虽然不比做生意的人家富有，但是因为父母都勤劳的很，所以日子还算过得去。只是我妈乐意拿钱给我弟买各种玩具，补品，却不愿花一分钱给我买学习用品。
通常我的作业本写完了，都不敢问她要钱买，因为要不到钱不说，还会被她打。所以我的本子都是先用铅笔写，写完后再用钢笔写，最后再用来写毛笔字。那时候一个本子五分钱，而我弟上学的时候呢，零花钱经常都给他一角二角。
后来发现成绩好，只要考到班上前六名，就能奖作业本，笔之类的。从这之后我每次考试，就没出过前六名，本子和笔多到写不完。
我每天早上六点就要起床，准备一家人的早饭，吃饭后和弟弟去上学，中午别的同学都在学校蒸饭买饭吃，我从来都只能一个人躲在操场远远看着，当然弟弟是有钱买饭吃的。下午放学回家自己做饭吃了，就背着篮子去扯一篮子野猪草回来，再去把水缸水挑满，然后开始切猪草喂猪，喂完猪了扫地，扫完地，我就能开始写作业了。
即使这样，我妈也不满意我做的这些事，因为上学我赚不到钱。村里有好多比我稍大点的女孩，都不喜欢读书，成绩差的很，所以她们就在家帮火柴厂糊纸盒，一天能赚三五块钱呢。我妈非常羡慕那些人家的女孩，只要听到村里人说她女儿今天又糊了三块钱纸盒，回来准会把我打一顿。我妈不希望我去上学，但是碍于家里的面子，又不能不让我上学，她只好寄希望于我能主动退学。
而我从小就明白，上学是我唯一的出路，若是我不上学，我可能就要在家当一辈子农民，被我妈打骂一辈子。所以不管我妈后来怎么打我，骂我，我都能忍。
3
读二年级时，我家搬出了村庄，搬到了马路边，离奶奶家远了。虽然住上了楼房，但家里因为修楼房而欠了一屁股债。
父母每天开始早出晚归，那么辛苦的一天活干下来，可能也赚不了几个钱。我妈的怨气越来越重，每天干活回来，她要做的第一件事就是打我泄火。一开始我还哭几声，每次哭的时候，左邻右舍都会好心地过来劝我妈，让她别打我。
刚搬到新的环境，左邻右舍都是非农村户口的，我妈觉得很丢脸。但她又不能不打我，于是命令我不能哭，如果我再哭，就把我的嘴缝起来。因为有一次她真的拿了很长的针出来，扎我的嘴巴，说要把我嘴巴缝起来，我吓怕了，再也不敢哭出声来，每次被打了，都只能掉眼泪，不敢哭。
弟弟这时候也长大了，我妈打我时，弟弟都会帮我妈打我，记得最严重的两次。
一次是暑假，地里要种大蒜，我正在剥大蒜种，因为干了一天活太累了，我剥一会儿大蒜种就打一会儿瞌睡。我妈和我弟在旁边看电视，她们看到我居然在打瞌睡，就愤怒了，我妈扔了条板凳正砸中我的头，然后让我弟打我。
我弟说要把我眼睛打醒，打了我眼睛几拳后，他要用他的小拇指去挖我的眼睛，我拼命地护住不让他得逞，奈何我弟力气大啊，最终我的右眼白被我弟的指甲挖了一块去，当时我疼得捂住眼睛拼命地在地上打滚。而我妈和我弟在一旁哈哈大笑。
她们没有送我去看医生，我爸回来我也不敢跟他讲。第二天上学时，同桌看到我眼睛里全是血，问我怎么了，我说不小心摔的。眼睛充血几乎过了半个月才消失，从此我的眼睛视力急剧下降。而被挖的我右眼白的那一块，从此都是黄色的。离开家后，好多人都以为我眼睛有病，我说是被我弟挖的，没有一个人相信。
第二件事就是有一天和弟弟拌嘴，他说家里整栋楼都是他的，让我不要住到他的地盘，我回嘴说法律规定子女都有权力分到父母的财产。我弟以为我要分他家产，拿起砍骨头的刀，要把我砍了。
我往田间小路上逃，他拿着刀追了我好多条田埂路，最后我掉进了水沟里，全身湿透了，我弟才罢休。
我妈为了惩罚我有和我弟争家产的想法，不顾天寒地冻，以及我掉水沟感冒的状态，当晚把我赶出了家门。我爸不敢和我妈做对，只能让我一个人呆在屋檐下过了一晚。
从这一天起我就开始咳起来，我妈不肯给我去看医生。就这样，我咳了差不多十来年吧，到我工作后才基本上不咳了。
这以后，我妈又找到了新的虐待我的方式，打我一顿后，再把我赶出家门。那时候人小，晚上怕黑，不敢四外走，只能一个人呆在屋檐下。
大一点后，她再赶我出家门，我就知道去奶奶家，大姨家，舅舅家过夜。只是去过一次后，所有的亲戚都不再敢收留我，因为我妈一一跑去警告了他们，告诉他们再收留我就等于是想收养我。
有一年冬天下雪的夜晚，被我妈再次赶出家门后，缩在屋檐下实在太冷，我沿着马路往县城走。当时经常听人家说，谁谁家小孩在县城里差点被拐卖了。我非常渴望来个人贩子，把我也拐卖了，我决定主动送上门让人去拐，我不想再过被我妈打骂赶出家门的日子了。
只是可惜，家里离县城太远，我不知道走了多久，走累了靠着一根电线杆睡了。在冻得头发都结冰时候，被一位回乡探亲的解放军人发现了，于是我又被送回了家，我的被拐计划落了空。
会写日记后，我把对我妈和弟弟的滔天恨意全写在了日记里，某天被我弟翻到了，他拿给我妈看了，我在日记有一段写的是：我要是哪天被你打死了，我变成鬼都不会放过你们的！！！我妈看到这段后气极败坏，抓起我的头一直往门上磕，磕得我直流血后，又把我扛起来，一把扔到门后的水塘里去了。
这个水塘里养的是一种专吃死鸡死猪以及死胎的鱼，一种吃肉的鱼，我们那叫“胡子鲶”（原谅我至今不知此鱼学名）。不会水的我想这回总算要死了，结果又被路人给捞了上来。
虽然我一直学习成绩很好，但是我真的不聪明，我是一个很笨的人，因为我脑子其实不好使，我认为是小时候被我妈打的。
这么些年来，我靠的是早点读书出来离开家的念想撑着，非常地用功，老师说笨鸟先飞，我就是靠的这种笨办法，才使得成绩名列前茅。通常别的同学做一次就会的题，我通常要做几十次。
学习很苦也很累，但我却乐在其中，村里别的同年伙伴成绩都不好，他们经常逃学，只有我最喜欢读书，最害怕星期天放假（我刚读书的那几年学校还没有双休，都是单休）。
上初中后，家族里有位伯伯做了官，为了面子起见。我妈不再阻拦我读书，而且不再当着外人的面打我骂我，只在背地里打骂我。
初三毕业会考升高中的前一天晚上，我复习累了，准备下楼倒点水喝。轻手轻脚地下了楼梯，却听到我妈在和我爸商量要不要让我继续读书，我爸说让我读，我妈说如果我爸敢让我读高中，她就喝农药。
听到我妈的这句话，好久没主动哭过的我，当天晚上流了一整夜眼泪，我真的不明白我妈为什么这样子对我，我明明是她亲生的，怎么过得还不如别人家领养的。平时天天打我骂我也就算了，怎么可以不让我读书呢，我不读书怎么考大学脱离苦海啊。
我无比的绝望。
4
会考过后，我爸的同学找到我妈，说他女儿在深圳打工，工资很高，包吃包住，一个月能拿600块，这笔钱相当于我父母卖两个月的菜的收入，我妈毫不犹豫地把我送去了深圳打工。
就这样我来到了深圳石岩镇上屋村一家日企，当时名字叫王利公司的电子厂，开启了打工妹的生活。
白天我在流水线从事重复动作地工作，晚上常常一个人在公司门外草地上吹笛子，笛子是我离家时唯一带的朋友送的纪念品，我自学了会吹一些简单的笛曲。我感觉到自己人生就这样了，无比心酸。
傻人多福，这话不假。我在这遇到了人生中的贵人，他是工厂的保安，经常看到我一个人在吹笛子，就问起了原因。我没能忍住，把肚子里所有苦楚一股脑儿讲了出来。他惊诧于我妈对我的态度，同时也替我可惜——我会考成绩考了692分，总分730分。
我非常向往读书的生活，在他得知我家里还有一位官员后，建议我向这位官员伯伯求助。他还给了我五十块钱的电话费，在当时，1998年的五十块钱，对我来说是天文数字。虽然我上班一段时间了，但我还没有领到过工资，当时工资好像是押三发一的。
我鼓起勇气给这位伯伯打了电话，表达了我想回家读书的愿望，同时我告诉了伯伯说如果我读高中我妈就喝农药的事儿。伯伯听后很生气，使用了他的家族权力，召开了家庭会议。
家里几乎所有亲戚都知道了我妈不肯送我读高中的事，他们都指责我妈没眼力。迫于压力，我妈只好同意了让我回来读高中。只是那时候高中开学都一个多月了，我插不进班，我妈既然不愿意花钱买学校，也不愿意让我复读初三，只好让我进了职中。
我很开心，因为我总算又有机会读书了，虽然职中能考上大学的寥寥无几，偶尔才有一两个考上中专的。
然而我泄露了我妈要喝农药的秘密家丑，她恨不得拿刀扎我几刀，但又不太敢，她要树立好形像。所以她在人前待我极好，让我一度受宠若惊。可人后，她依然没有停下虐待我，有时会还会拿针扎我。虽然我极力地讨好她，但都没有什么用。
她骂我的话越来越恶毒，连“婊子“之类的话都经常能骂出来，这是我之前所没想到的。我的心灵就在她日常恶毒的对待中越来越坚硬。
感念她把我养大，供我读书，虽然天天虐待我，虽然读高中了，我长大了，肯定能打得过她。但我基本上任由她打骂，实在控制不住了，我就不和她说话。最长的纪录就是有一回，我有整整三个月没和她说过一句话。
父亲经常劝我不要惹我妈生气，我妈打骂人的时候，不要顶嘴，他说我妈不容易。我承认我妈不容易，家里那么多农活都是她干的，可干了那么多苦力活，家里都没有赚到什么钱。虽然她打了我骂了我，可她还是给我吃给我穿给我住供我上学了。
学校很烂，上过职中的人都清楚，里面是什么样的。高考时，我们班就三个人考上了大学，我是其中之一。
大学第一年，家里给我出了学费，每月150元生活费。给了一学期后，父母说给不起了，好在我初中有几个可爱的小姐妹们，她们初中毕业后就去打工了，羡慕我会读书，纷纷解囊相助。还有我大学的班主任，冬天给过我人生中第一件厚外套，夏天里送给我她的电风扇，并且给我安排了勤工俭学。住在310宿舍的姐妹们，通常在我吃不起饭时，多打一份给我，每次外出吃米粉时，总会带一半给我。
初三时我开始在一些学生刊物上发表作文，高中时也经常在职中杂志上发一些小文，交了个笔友。其中一个在北京永安区宣武门一个小商品市场卖袜子的大哥，他在我高中起每年冬天都会给我寄袜子，再附上一百块钱，一直到我大学毕业。
总之，在这些没有任何血缘关系的亲人帮助下，我成功地读完了大学。至于我家里那些有血缘关系的亲戚，他们虽然在家族大会上迫使我妈接我回家上学了，但是在金钱方面，除了我小叔和三堂哥外，几乎没有人赞助过我，虽然我死皮赖脸去借过。
5
大学毕业的那年，通过我那位伯伯的关系，我被安排到县城一所中专教电脑。可以正式拿工资了，我认为我终于摆脱我妈了。
结果我妈怕我嫁不出去，因为我经常咳，有点像肺结核（咳了十来年，其实是慢性支气管炎）,加上长得胖，我妈认为我没有市场行情。村子很多同年人早就结婚生子了，那些女伴们结婚时都得过大笔彩礼。所以我妈准备把我嫁给我们镇上的一个瘸子，他天生小儿麻痹症，但家里有钱，在镇上有好几个店面。
在我得知这个消息后，吓了个半死。连夜收拾好行李，和学校招呼也不大，逃似地离开了故乡，开始辗转在福建、广东、上海、江苏等各大城市打工。
逃离了家乡，打了几年工，还清了读书时欠的钱外，只要有剩余我都会寄回去。我非常努力认真地工作，只想证明给我妈看，不需要把我嫁别人给她那么多彩礼，我能赚到比彩礼更多的钱给她，我可以比弟弟更孝顺她，只是希望她能对我好一点儿。
事实上也是如此，多年后，我弟对我父母的确不如我待他们好，我父母在家种地卖菜，养着我弟的老婆和孩子，且经常受我弟妹的气，我弟偶尔才给他们一两百块生活费。
而我每次发工资了都是成千地打钱给他们，经常给他们买衣服、鞋子、各类药物补品。不过，这一切还是没有改变我妈的想法，偶尔过年回一次家，依旧会被她恶毒的语言骂得透不过气来。
因为别人的孩子嫁了更有钱的老公，赚了更多的彩礼。初中毕业曾经与我一起打过工的那个女孩，都被她爸嫁了三次离了三次，收过三次彩礼了。而我不听我妈的劝阻，与一个认识多年且一穷二白的人结婚了，还没要人家一分钱彩礼。
后来我们通过努力有了点小钱，他出轨了，我们离婚了。我好伤心好难过，那种背叛的疼痛，只有像我这样从小缺爱，异常渴望温暖的人，才能体会到。
那年春节，我回家过年，在大年三十那天，我妈要赶我出家门，她认为我是个不祥之人，我爸拼命拦住了要走的我。
后来，我就没再回过故乡，纵然好多时候，我很想念家乡的朋友，也想每年的清明能去奶奶和小叔的坟前，烧些纸钱。虽然我想改变，但已无能为力。
爱人的背叛，我妈的不认可，使我患上了重度抑郁症，我成宿成宿地失眠，头发大把大把脱落，体重急剧地增加，我不愿意和人说话。我感觉到自己活得一无是处，不知道自己前世到底造了什么孽，此生会得到这样的报应。
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我想死，我想到的好多种办法，甚至几次去到苏州太湖边。从桥上跳下去，但也许是命不该绝，一次一次未遂却打消了我想死的念头。后来和多年的朋友姐妹倾诉了一番。小姐妹帮我找了个心里医生。根据医生的开导建议，我开始拼命地工作赚钱学习，把一天二十四小时安排得满满地，让自己没有空档去胡思乱想。
持续了两年，我一个人在苏州总算安定了下来，买了套小房子，欠着一屁股贷款，每天一睁开眼就想着要还多少钱，这个动力支撑着我努力工作，努力去赚更多外快。我不再每月打钱回家，只在逢年过节或者父母生日时，才寄钱给她们。
仅是这样我都比我弟给的生活费要多几十倍！
为了多点工资，我身兼数职。同时还考了助理会计师证，又准备考中级会计师。因为不是科班出身，我报了培训班，每天下班后看书上网课。
在我不上班不上课的空档，我还开始了写作，写作缓解了我的焦虑。虽然大学毕业后，我停了笔，现在重新拾起来，有些生涩，但是我很喜欢文字，因为她能带给我温暖，还能让我快意恩仇。
更值得高兴地是，今年三月下旬再复检时，我的抑郁症已经转为轻度了，医生说我控制住我的心魔了。
其实我妈也是有善心的，虽然她的善没用在我身上。我表姐表妹嫁得不好，过得不好，她们每次来我家走亲戚，我妈都会心疼她们，每次都会给她们大红包。村里有个人家大女儿成绩好没考上大学，想复读没有钱来我家借，给我妈一说好话，她就把钱借给人家读书了。爷爷奶奶去世前生病卧床，爷爷五个儿媳一个女儿，也只有妈妈一个人在他们二老床前端屎端尿地照料。
转眼，我妈也六十岁了，她不再像以前那样尖锐，她老了。但是我没有再打过电话给她，每次都是打给我爸，我不愿意和她说话。
我爸总劝我，说我妈是刀子嘴豆腐心，让我不要怪她，她也老了，要原谅她，她有些做法虽然不对，但都是为我好，而且我妈现在知道我比我弟对她好。
但是这又有什么用呢，虽然我不怪她，但我不可能会原谅她的。当然，她老了，要我养老，我也愿意的，但是我会坚持，养老的费用，我弟必须出一半。
其实现在冷静下来想想，我应该是患上了类似斯德歌尔摩综合症，我虽然恨我妈待我不好，但我又希望她看到我过得好后，后悔当初不应该那样对我。