一句“我养你”害惨了多少中国女人

发表于 讨论求助 2021-06-08 16:33:18

每每听到”我养你“这三个字,总能想起《喜剧之王》,周星驰站在长街尽头大喊:“我养你啊。”

柳飘飘泪如雨下。



而另一部热剧中,赵医生在曲萧萧破产之后,将她一把揽入怀中,轻声呢喃:“我养你。”


曲萧萧同样泪目。



场面很感人,以至于那时好多的女人都曾满怀艳羡。


是的,周星驰和赵医生说此话时,都是情真意切,没玩半点虚假。


但是大部份的深情在时光面前总会褪色。


几年后,柳飘飘的故事落幕,曲萧萧的恋情翻篇,《我的前半生》上演,罗子君久居于室,不懂万事皆在变化。她只感到,自己正被厚爱,时光极尽温柔。



可是有一天,丈夫告诉她要离开。


她怔在原地,痛苦万分:“当初你说养我,都是假的?”


当初的“养”是真的,如今的“不养”也是真的。


只不过,岁月荒废了所有诺言,剩下的,就是一地鸡毛,进退两难。


她错了么?


没有伦理的错,也没有是非的错。


如果错,也只是错在对人性太过乐观。


在网上看过一句剽悍的话:对于大部分女性而言,人生的毁坏,就从相信“我养你”三个字开始。并且把这件事进行到底。扎于心底的深信不已。


此话虽有夸张,但也说中了部分真相。即,被圈养在家的女性,失去的远比她预计的要多。


 1  


首先是众所周知的价值感


人是群居动物。


无论身处哪种境地,都会渴望与社会并行,在社会上、市场中、集体中获得自我认同。


这种自我认同,往往是基于一个人创造出了多少社会性价值,而不是你做出了多少家庭性付出。


这话兴许有些女人不爱听,但在家门以外的世界里,现实就那么清晰的屹立在那里。


在那里,你为丈夫和孩子付出的时间,消耗的精力,烹饪的食物,洗过的衣服,拖过的地板,都无法具体量化,也无法变现。



家庭一旦成了唯一的评价体系,你就会很被动。


丈夫若没良心,孩子成长不顺,你的付出、劳动与价值,极有可能不被承认,甚至变成负数,还有可能被指责为家庭进步的绊脚石。



日剧《逃避可耻但有用》里,新垣结衣原是男主家的一个家政工人。


有一天,男主收入下降,支付薪水时感到吃力,于是和新垣结衣商量:“要不,我们结婚吧?”


结了婚,付多少,付不付,就都由他说了算。


  后来才知道,婚姻确实可以只是一种协议。各取所需。


但你要知道,当雇主=丈夫,雇员=妻子,这种工作就是高风险的。


因为,你的KPI、升职、加薪、奖金的判定与发放,全依赖对方愿不愿意,想不想,能不能。


这真是个玄妙的事情。你信吗?到底是相信他,还是相信相信他的你呢?



人毕竟一直处于变化之中。


今天的痴情郎,可能变为明天的陈世美;


今天的“山无棱,天地合,乃敢与君绝”,可能变为明天的“等闲变却故人心,却道故人心易变。”


将价值感寄托于他人之上,必定摇摇欲坠,危机重重,而自己也会在质疑声里,渐渐失去原来的笃定与信心。



 2  


其次是时间




《我的前半生》里,贺涵说:如果结婚,必然有一个人要为这个家贡献出更多时间。


这个时间贡献者,是男性吗?


有。但目前来说少之又少。多数还是女性。


一位女性友人结婚初,老公也曾热血上涌,豪情万长+柔情万丈地说:“从今往后,你别工作了,我养你!”


她问:“养多久?”


像背台词一样,“一辈子。”


“怎么养?”


“你什么也不用做。”


但这是一句漂亮话。也是个假命题!


背后的潜台词是:“我养你”=“你只需呆在家洗衣做饭擦地板、缴纳各种杂费、收拾各种杂事,还得帮我整理下文件熨好我从里到外的衣服,对了,还有赡养好我爸妈带他们看病带他们疗养照顾好他们一日三餐,过一两年你就怀个孩子喂奶换尿片教孩子读书带孩子唱歌跳舞学英语学画画,领他去各个有趣的地方玩…”




这种养,当然不是“什么也不用做”,而是“什么都得做!”,甚至是“整天都在做”。

 

万一不做,就要担上“天天吃我的,用我的,跟个废人一样”的罪名。


这就是女性,尤其是被圈养女性的困境。


你付出所有时间,告别吃喝玩乐,甚至睡眠也碎片化,还是觉得太多事情做不完。


前不久有一篇网络爆文,说请一个保姆,不如娶一个老婆。


因为老婆的劳动是免费的,而保姆要收费。


更有一些丈夫认为,老婆天天在家,什么事也不用做,想方设法给她加工作,导致到后来,一个老婆=一个家政+一个护工+一个家教+一个助理。


天底下的全职妈妈,大都是这样被剥削。


剥削的不止是时间,不止是薪水,也不止是注意力。


而是她所有的剩余价值。

 


 3  


吴杰臻律师讲过这样一个故事。


他说,我得承认,在婚姻中,我确实剥削了我老婆的剩余价值。


这些价值,与双方共同购置的房产无关,与婚后的存款无关,与孩子抚养权无关——这些在法律上都能有明确切分。


但有些东西,永远无法分走:用于实现财富、权力、名声、能力无形资产的自身价值。


吴律师现在已是全国知名律师,咨询费每小时1200元,如果做案件代理价格更高。


这个价钱,随着他年龄的增长,还会不断攀升。


这种增值与他老婆没有关系。


离婚时,老婆分不走。


这本来也为夫妻共有。可是,丈夫通过摆脱家务,无偿独占了妻子的剩余价值。


打个比方


如果吴律师也像妻子一样,将精力的40%,甚至70%,都放在家务中,他混不到今天的地位。


可是,妻子通过延长劳动,从事家务,照料孩子,从而解放丈夫的生产力,提供隐性资源:时间、注意力、无后顾之忧的环境,这些都被丈夫榨取,作为个人升值空间。


而自己,因为留下的无形资产少得可怜,自己一步一步变成贬值品。


更为可怕的是,离婚时不仅对方的无形价值分不到,专门从事家庭劳动一方的无形资产通通归零。不论外在内里,皆是伤害。    


吴律师的妻子是一个职业女性。


职业女性尚且如此,全职太太更是要警惕。因为在这一点上,全职太太们被剥削得更严重。


婚前当他开口说养你,你听出来的,是幸福,而不是风险。是爱,而不是诱导。


于是,感性的你就真的被圈养起来。


可惜进入婚姻后,叫一份100元的外卖,出门喝一杯20元的奶茶,在淘宝上买几件几十块块的衣服,他就会大喊:“怎么天天花钱?谁养的起你!”


当初说养你是真的,现在觉得不想养你也是真的。因为言语一旦轻而易举,随之产生的结果只能自己承担。


其实,亲爱的,你无需他人养。


你才是自己的赡养人。


去努力吧,这次是为了自己。


《东京女子图鉴》说得好:“好好工作,好好做人,才是王道。”



近期同档剧《北京女子图鉴》,戚薇饰演的女主陈可,是个样貌不差,学历普通,却小有欲望的女孩。


整部剧传达的核心观念是:女人的野心,你杀不死。


女人的意识,要苏醒。


最后想说一句,我们从不反对婚姻,也不反对亲密关系。


但一定要提醒自己:


无论爱与不爱,别依赖,别攀援,不偷懒,不虚妄,也不轻易投身他人制定的评价体系。温柔地坚持,自由地相爱,在两性之中,获得自我的饱满,丰饶,深沉和慈悲。


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