《青年医生》里，很喜欢王博。很真实。然后对医护工作者有了无以名状的敬佩之情。于是，想攒个搞笑贴。所以图片段子皆来自网络。我只是填上自己的一些想法。
像医务人员致敬，预备，开始~
晚上，值班医生给二线医生打电话：xx床病人肚子痛，怎么处理?
二线：打6542! 然后挂断电话。
5分钟后二线电话再次响起，是值班大夫打来的。
给6542打了，他说他们不管!
(6542指药，山莨菪碱。见下图)
一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……”
还有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢?”——“解剖李克功……”
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊?我怕痛!
护士说：放心好了，我做了二十几年的护士……
某甲说：太好了，我放心了!
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：没有一次不痛的~
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。
后来保卫处的大叔们破案了：同学们别怕，是几位非洲的留学生……
国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通?
神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……
某患者疑似伤寒，被医生教育一通：不能在外面乱吃东西，尤其是卫生条件不好的小餐馆!很容易感染的，我们一到春夏季节伤寒可多了!
过了十分钟那位医生开始换便装，患者问：你上哪去啊?
医生：啊，肚子饿了上外面吃碗面去!
患者：…………
来者:麻烦问一下，CEO怎么走?
答复:哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。
来者:-_-||
因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：腋下。我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：耶!
我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室?”
我：“内分泌科。”
学妹：“你们怎么轮转的?”
我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到表情抽动的一群人。
一教授带学生去查房，进病房前，对学生说:一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了:大夫，求求你们救救我，我还不想死啊！
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟就赚了300元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。
成语接龙的后续发展
主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”
普通青年：“江河湖海。”
文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”
二逼青年：“哼嗬哈嘿！”
医学生：“结缔组织……”
主持人追问：“五个字的呢？”
医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”
主持人含泪问：“六个字？”
医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。”
主持人擦干眼泪又问：“请用由同一个偏旁部首的十四个不同的字组成一副对联。”其他人沉默了，医学生也沉默了。只有苦命的学着社会上百分之九十九的人完全听不懂的中医理论的从英语穿越到医古文的什么都要学样样都要背的中医大学生接着说：“消渴温润滋津液，泄泻淡渗泌清浊。。。”
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，问他“脚麻吗？”
大爷：“……”
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀脚麻吗”
大爷：“妈妈。”
三床药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了。”
那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”
有个病人要求提前出院，主治医生劝他不要急着出院，他态度强硬，就差拍桌子骂医生黑心就知道要钱了，医生无奈，同意出院并嘱咐他遇事不要太急躁，容易出事，然后这个病人在出院回家的路上开车撞了一老头～～又送来了我们这～～
一天深夜，一名中年男人捂着前胸表情痛苦的走来问我医生在哪，我问他是怎么不舒服，他犹豫了一下，说：“我疼”╯▂╰（乳腺增生的男人也是伤不起）
一个十六七岁的少年，做了乳腺包块切除术，那天中午有一群人来探望他，问：“那个割了的男仔住几号病房？”（别这样，以后直接报病人名字我就会告诉你病房在哪的）
以前在精神病院工作过一段时间，有个男病人的衣服不知道怎么弄湿了，我问他：“衣服怎么湿了？”他四十五度角仰望天空：我跌进了情感的暗河。
一天夜班，凌晨两点我正坐在护士站昏昏欲睡，听见呼叫器响了，蹬蹬跑过去。一个三十多岁慢乙肝患者，悠悠的说:护士，请你帮我把脚盖上，有点冷←_←我能说我特别想呼死他吗。
去给病人备皮，解释了一大通。带着口罩拿着盘子在床旁等着，“您把裤子脱一下”，外裤脱下来了。“您把内裤也脱一下”内裤脱下来，被子盖上了。←_←“抱歉配合下我们工作，把被子掀开”被子掀开了，随手摸了张报纸盖上了。
本人92年生，护本实习生。前几天有个家属坐在护士站对面看着我，悄悄跟旁边的人说，这个护士年轻的时候肯定很漂亮。当时的内心活动好复杂。
一个关于打呼噜的……还是夜班，有个病人（二十多岁）晚上睡不着，我给他打了一针，过了一会他妈来护士站找我，说病人睡觉呼吸声特别大，让我去看看，我一进屋就看见他在床上呼呼大睡，我弱弱的说：他…这是打呼噜吧！病人家属一定说不是呼噜，让我继续听，大半夜的我就站在一个二十多岁的小伙子床边……听他打呼噜…最后无奈我去把老师叫起来（我是苦逼的实习生=_=），我俩一块站在床边听他打呼噜……最后确定就是打呼噜啊！！
妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”
在诊所，医生：“你今天咳嗽比昨天好多了。”病人：“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。当场差点晕倒！估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题？
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
实习的时候跟产科，来个病号。产妇导乳管堵塞，孩子吃不到奶。
主治老师：“让你老公吸吸，通了就行。”产妇：“他出门打工，不在家。”
主治医师：“买个吸乳器弄通就行。”病号：“试了，不行才来的。”
这回主治医师看了看，只了个男实习同学，说：“你去给她吸。”
同学扭扭捏捏的去了，不大会，同学问老师：“通了，出奶了，还用吸不?”
老师眼一瞪：“怎么?你还想吃饱啊?”
今天乘地铁，科室的年轻医生突然打来电话，问我给一个急诊病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给他两次，少了不管用！”车里乘客全惊呆了！
没办法，有钱，就是任性哈！
医院篮球比赛，门诊支部又输了。书记很窝火：''小李啊，你排球不行，羽毛球也不行，篮球就更糟糕了。你到底会玩什么球？''学检验的小李弱弱地说：''俺会玩红血球、白血球......''
一病人看病，态度十分真诚，主任一一作答。不料，病人说：“俺娘说了，病因是这样的；俺娘说了，发病率是这样的；俺娘说了，治疗是这样的；俺娘说了，预后是这样的；俺娘说了，住院花多少钱是这样的，”主任问：“你娘是医生吗？”病人答道：“YES。”主任问：“敢问你娘尊姓大名？”病人答道：“百度！
李医生快30了还没有女朋友，护士长说：“你到底想找啥样的？咱医院啥样没有？想找有孝心的到老年科；喜欢宝宝的找儿科；想找顾家洗碗刷盆的找供应室；想找有气质好看的到服务台；想找利利索索眼尖手快的去手术室；想找会理财的去收费处看看；医院何处无芳草，近水楼台先得月，李医生你说句话嘛？”