最近，小编在追一档很火的离婚综艺《再见爱人》。
看得人真是，想哭想笑，婚姻里、爱情里的两个人，即便在一起多年，依旧无法在亲密关系里做到好好沟通。
社会学家、心理学家如何看待夫妻间的沟通问题？《婚姻家庭社会学》一书中，提到一个夫妻公平战斗的基本规则，我们不妨来了解和试一试。
这届年轻人为什么（不）生孩子了？| 婚姻家庭社会学
心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）在20多年的时间里访谈和研究了200多对夫妻。他发现在持久婚姻与分裂婚姻之间有一个5∶1的“魔法比”——也就是说，伴侣之间的积极互动与消极互动之比为5∶1：
只要丈夫与妻子之间的积极情感和互动是消极情感和互动的五倍，那么婚姻就可能随时间的推移而稳定下来。相比之下，那些即将离婚的夫妻在积极互动方面做得太少，以致无法弥补他们之间日益增长的消极情绪。
大喊大叫是最具破坏性的互动方式之一。我们很少朝客人、雇主、学生或教授大喊大叫。然而，我们经常对伴侣、配偶和家庭成员，对那些与我们有着最重要和最持久关系的人这样做。“大喊大叫就是我个性的一部分”并不能成为令人反感的行为和虐待行为的借口。日常礼仪时时刻刻都能在预防和减少关系冲突中发挥奇效。
按照研究者和家庭健康工作者的观点，夫妻们可以采用下列方法增加积极互动和减少消极互动：
询问信息。如果你的伴侣有抱怨（“我从未得到机会与你交谈，因为你总是太忙了”），那么解决这个问题。不要具有防御性（“好吧，如果你经常在我身边，我们当然可以聊聊”）。找到你的伴侣不高兴的原因。
不要以偏概全。像“你总是做什么什么事”这样的指责会增加愤怒和紧张。
要具体。一个具体的抱怨要比一般的批评容易处理。“你从不与我交谈”的有效性要比“我希望我们每天晚上都有30分钟没有电视或孩子打扰的交流时间”低得多。
保持诚实。诚实不仅意味着不撒谎，还意味着不操纵他人。不要诉诸欺凌、欺骗、指责、支配或控制。不要成为一个长期遭受苦难的牺牲品。真实与真诚加强了相互的信任与尊重。
与人为善。有些人会使用“残酷的坦诚”作为残忍的借口。用积极的看法肯定你伴侣的坦诚性格。
表示感谢。感激你的伴侣所做的事情将有助于促进讨论与关系。
使用非语言沟通。非语言行为，如拥抱、微笑和牵手往往比你要说的任何话都更具有支持性。
最重要的是，倾听。通过对你伴侣说的话真正感兴趣，而非总是关注自己来提高你的情感沟通技巧。
心理治疗专家、咨询师和研究者们认为讨论分歧比默默忍受更健康。为婚姻不幸的夫妻提供服务的临床医生提出了下列建议，希望能改变某些最具破坏性的互动模式：
（1）不要抨击你的伴侣。如果你抨击他，那么他只会变得更具防御性和忙于准备一个好的反驳理由而听不进你的意见。
（3）说出你真正的意图，且不必为此感到抱歉。谎言是有害的，道歉的一方很少会被认真对待。
（5）从你自己的感受开始。“我觉得”好过“你说”。聚焦于问题本身而非他人。
（6）明确而直接地陈述你的愿望和要求，不要进行操纵、防御或性诱惑。
（8）拒绝恶性争吵：不要积怨（gunny—sacking）或把个人的抱怨作为秘密埋在心底，以及把抱怨扔进一个想象的麻袋中，这种思想包袱会随时间的推移变得越来越重。
不要采用消极的攻击行为，或以批评、讽刺、唠叨或吹毛求疵的形式间接表达愤怒。
（9）使用幽默和喜剧元素来进行调剂。嘲笑自己和自己的处境，但不要嘲笑你的伴侣。学会不那么严肃地对待自己，认识到自己的缺点，而非变得过于自我批判以致陷入羞愧或自怜中，这样才会减少冲突。
（10）在误解或分歧发生后，通过解决问题，争取尽快将事情了结。这防止了恶性争吵，并且更为重要的是，它使伴侣们为了兑现承诺而谈判，直到问题得到解决或缓和。
这本书将帮助我们更好地了解我们生于斯、长于斯的家庭。书中探讨了当代社会和家庭方面的重要变化，揭示了家庭成员如何做出选择，以及那些经常限制他们的选择的约束因素。书中也考察了当今时代家庭的多样性，通过运用多元文化资料去鼓励读者思索关于家庭的许多关键性议题。
尼霍尔·本诺克拉蒂斯（Nijole V. Benokraitis），美国巴尔的摩大学社会学荣誉退休教授，教授“婚姻家庭社会学”课程已将近25年。本诺克拉蒂斯教授在伊利诺伊大学厄巴纳-香槟分校获得了社会学硕士学位，在得克萨斯大学奥斯汀分校获得了社会学博士学位。她的著作《婚姻家庭社会学》目前在美国大学校园中受到广泛的欢迎。
严念慈，湖北汉川人。现为湖北经济学院社会学系讲师，美国俄亥俄大学访问学者。曾主持和参与多项省部级课题。研究方向为：爱情社会学、婚姻家庭社会学、青少年社会工作等。