我为他付出了这么多，可是他一点也不在乎我的感受。
下班了就瘫在沙发上玩手机，我生病了也不见他关心我一下。
为什么我喜欢的人，总是那么自私？
有些小姐姐身上似乎随身携带着一块“渣男”磁石，一次又一次的在亲密关系中遇人不淑。
我做什么事，都是为了他着想。
可他却越来越自私了，把我的付出视为理所当然。
自私和自爱，是两个很容易搞混的概念。
有很多人会把自爱当做自私，也有很多人把自私当成是自爱。
心理治疗师Margaret R Rutherford 在一篇文章中对这两者的区别有一个很简单却很明晰的界定。
自私，意味着一个人把自己的需求凌驾于他人的需求之上。
自爱，意味着一个人把自己的需求与他人的需求看做是同等重要的。
也就是说，一个自私的人，会倾向于去漠视他人的需要，而不断的在关系中获取自我满足。
一个自爱的人，首先对自己的需求有清晰的了解，第二在自己的需求和他人的需求产生冲突时，会根据现实情况（如谁的需求更急迫）来做出决策。既不会绝对利己，也不会讨好别人。
而一个不自爱的人，往往在一个备受忽视的家庭环境中成长起来。你的需要不重要，甚至，你都没有权利去看见自己的需要。
电视剧《都挺好》又重新把“重男轻女”的这个古老话题重新拉回到人们的视野之中。
她在一个极端重男轻女的家庭中长大，而她母亲的行为，实际上也是一个“重男轻女”思想下的产物。
这些年，重男轻女的现象的确已经有了很大的改变，可它依然还没有完全消除。
当然也有一些重女轻男现象的存在，但前者普遍性还是相对较高一些。
就是自己都没想清楚自己究竟要的是什么，就开始在别人身上找回应。
因为我不知道自己要的究竟是什么或者直接表达自己的需要是不被允许的，所以你必须去试，直到试对了为止，不然你就是一个自私的人。
我们可能会发现，在亲密关系中，常常会有一种“贪得无厌”的现象。
“你想要关心，我给了你关心；可是你告诉我，这不是你想要的关心方式，可是我问你，你想要的关心方式是什么？
你的回答是，你如果关心我的话，你自然就会知道。
一个不断索取的人，实际上是因为不知道或不敢表达自己内心真正想要的是什么。
TA往往无法直视自己内心的需要，TA最迫切需求是，希望对方帮助自己看见自己的需求。
我不能告诉你我需要什么，你得去试，试一次不对，再试第二次，或许有时候碰巧试对了，可这依然是个概率事件，而有很多人，试过一次两次，就放弃了。
“你不用说了，想都知道不是什么正经的东西。”
因为在自己的原生家庭中，表达需要变成了一件不被允许的事情，照顾他人的需求却成为一种义务。
可这些需求不会消失，它们会被压抑，在心里默默的释放着能量，变成一种情绪，而对亲密关系造成了损害。
所谓的强迫性重复，指的是我们会不断的去制造与过往创伤经历类似的情境，目的是为了改变过去这些创伤所带来的伤害。
可能我们会去寻找一个与“肇事者”有着类似特质的对象，也可能我们会将我们内心这个“肇事者”的形象投射到对方身上。
如果对方具备足够的自我意识，那么TA可能能够识别自己所接受到的这个投射，让这个投射无法成立，从而建立起更加深入安全的亲密关系，而使得创伤修复的任务得以顺利完成。
所以提高自己自爱的能力，是一个更加可行的方式。
首先，看见自己内心的需要。当情绪升起时，提醒自己回归到内心，去思索自己内心是否有些被忽视了的需求。记得在情绪强度不强的时候，也可以多做这一个练习。因为高强度的情绪升起时，往往就会被情绪牵着走了。只有在平常多训练自己，才能够在情绪高涨的时候，依然保持理性。
其次，学会表达自己的需要。去想想看，别人向你表达需求时，你的态度是什么？将两者的角色互换一下，你会发现，自己的需求也同样值得被尊重。同时，接纳失败的感受。通过学习一些情绪调节的方法，来让自己获得“被讨厌的勇气”。
第三，每个星期，至少让自己“自私”一次。别顾虑其它人，纯粹的为了自己去做一点事，即使是一件小事。
每个人都带着原生家庭中的“伤”，但请相信自己，依然拥有疗愈自己的能力。