ACTION!
小罗说，字体多了真麻烦，不好找。Z说，那你自己发明一个吧，就叫“罗体”。
下班后回单位取东西，看见A还在打游戏。我说，魔兽吧？他说，没事没事，你先走吧。
大家聊到了癞蛤蟆。我说，小时候有一次摔了跟头，结果手伸进树根里的癞蛤蟆窝了。Z一脸恶心地说，我最怕单于了。我很纳闷怎么跳到匈奴那里去了。突然反应过来，告诉他那叫蟾蜍。。。
加班到十一点，出来的时候L说，没公交了。我说打车吧。他说，这么晚了不好打。我说滴滴打的打的。他说，别唱了，快想招回家啊。我说我没唱，是滴滴打的打的。。。
L说，坐上了火车去拉萨。我说，弹起我心爱的土琵琶。过了一会，L问，这是同一首歌吗？其实也是我想问的。
我问，“ Ω ”是什么意思来着？X说，欧嘛，单位。我又问，全称是？X想了一下，说，欧买噶。旁白：朋友，我是文科生，你不要骗我。
我问，几点了？L说，差15分钟到一刻。旁白：我不禁要发问了——你的手表什么牌子的？
领导说，客户虐你千百遍，你得待她如初恋。我说，我最多当她是前妻。。。
地铁上，C同事抱着平板看电影。我问，这谁啊？他说，房辉冯。我又问，谁？他说，房辉冯。我又问，谁？他抬头说，房——飞——你故意的！
C说，好美的头发！我一转头看见一位光头大爷在桃树下洗车。我说你怎么能笑话人家呢，不就没头发吗？L说，小点声，他说的是桃花……快走吧，大爷有水枪。。。
R说，男人四十一枝花，你才三十岁，不要怕。C说，我怕长着长着……就花了。。。
我说，你泡那茶给我喝点。C说，我的东西你随便用，跟你自己的一样。我说，好的，不过我的东西一样都你别乱动。然后传来了什么东西破碎的声音。
Z说，F突然在线上跟我借钱，估计是被盗号了，你小心点！过了一会，Z说，我的验证问题他都答对了——F真的在借钱，你更要小心点！
Y问，你为什么对魏公村这么熟？我说，我大学室友的前女友以前在那里读研。说完感觉好像漏掉了一些重要的剧情。。。
X说，做设计一定要为所欲为，所以你做不了。我说，你也只做到了一半。他说，哪一半？我说，猥琐。
拍年会VCR，站好队形后，有个同事估计想说action，结果说成了taxi。。。
G说，阅人无数之后，我还是最怕遇到两类人：姓郑的副主任和姓傅的正主任——应该拒绝给这两个姓氏的人升职。
我问Z，你跟那姑娘怎么样了？他说，八字还没那啥呢。我说，没一撇呗？他说，不是，八字还没问呢。
我说，我这张脸怎么这么没特点。Z说，你那张脸还没特点啊？你那张脸到处都是特点，要是你坐飞机失事了，只要脸还在，我们就能认出你。旁白：然而我并没有非常感动。
吃饭的时候，旁边一个大爷等不及了，冲着服务员喊道：啥时候能上来啊，我都七十多啦！
L说，过生日了吃碗寿面。如果有煮鸡蛋呢，就从头到脚滚一遍，这样滚运。我说，那还咋吃啊？L说，晕，带壳滚。
J说，牙疼，但是不会去治，因为什么事都没有的时候净胡思乱想，牙一疼还好，只想这一件事了。
一起去吃烤鱼。Q看着菜单上的几个选项说，还是吃普通的鱼吧，你看这个章鱼咱也吃不惯啊。我一愣，正在纳闷间服务员赶紧说，对不起，那是草鱼。。。
我说，最近老头疼。Z说，以前你总是让别人头疼。。。
同事J试用期满，想提醒领导给转正。于是趁别人不在的时候小心翼翼地说：领导，我三个月了。领导关心地问：谁的？