一场军恋、人生一课
“人生若只如初见”当翻开纳兰词看到这一句词时，脑海竟然里突然浮现出了那张熟悉而又陌生的脸庞，那个两年来我最不愿意想起的人，那个曾经让我悲痛欲绝的人，那个穿着蓝色迷彩的上尉。此刻想起他来我竟露出了笑容。军恋于我而一直都是电视剧里的情节，现实生活中发生的几率小的可怜、就算有那也肯定与我无关。但是命运似乎特别爱开玩笑。我遇到了他那是2015年的春天晴空万春暖花开北京延庆的天空格外的美，我的故事就从那时候开始了。
21岁的我由于母亲的严格感情一片空白，我出生在一个不富裕但是很有爱的农村家庭里。在整个大家族里我是一直都是最受宠爱的小女儿。父母的心头肉哥哥们的掌上明珠，这样的环境下长大的我对所有事物都抱着美好而阳光的心态。那时候的我对于军人唯一的了解就是那个奇葩的高材生表哥，他给我树立一个良好、正直、高大、善良的军人形象。所以20多年来我对军人都抱有一个，“只可远观、不可亵玩焉”的尊重态度。
直到遇见他一切都变了模样，初见他时感觉并不咋地，心里在想“这长相跟我老哥差太远了，唯独这身高还不错”然而就是这么一个其貌不扬还没有时间陪我的人，让我平静的内心泛起了涟漪。记忆中那时候的他很接地气，时常给我讲一些我听不懂荤段子我总是瞪着大眼睛傻傻的看着他，而他经常一脸坏笑的看着我说一句“我怎么找了一个缺心眼儿小丫头做女朋友”眼里满是疼爱。军恋很苦但那时候似乎不觉得，我晕车晕的特别严重从北京到延庆需要坐半个小时地铁然后转2个小时左右的公交车。每次去看他我都难受大半天才能恢复正常，但是只要能看到他仿佛这些都不算什么。就这样我们吵吵闹闹说说笑笑的过着，每天不管刮风下雨他一定会给我打两个电话，晚上8点左右他的视频一定会如期而至，无聊时我会把生活的小趣事讲给他听，弹琴给他听。那时候我以为我会和他一直这样走下去。
可惜事与愿违他终究还是离开了我。2016年的端午节，我正在高高兴兴的逛街给他买衣服的时候接到了一个电话，电话那头是一个姑娘，他劈腿了他和那个姑娘已经好了一个月了而我却一无所知，以至于接到电话的那一刻我的世界就像天塌了一样，热闹的街头我哭了泪如雨下泣不成声。现实总是那么残酷曾经以为找到了为你遮风挡雨的人，其实风风雨雨都是他给的。我不甘心询问了他原因他说“跟你在一起以后的日子会很辛苦，每次跟你提到买房子你都会生气”的确每次他提到买房子他问我我们家里能拿多少钱的时候我都会生气，那时候的我觉得爱情不应该掺杂这些东西。但是他不知道我的父母知道他家条件不好，所以早已给准备好了买房子的钱。但是这个分手理由我当时无法接受。现实就是现实由不得我不接受，无数个夜晚我彻夜难眠眼泪完全不由我掌控，我体会到了什么叫伤心欲绝、什么是食而无味。哭过也闹过但是结果并没有因为我的伤心难过而改变。
我想忘记这段感情扔掉了一切与他有关的一切。为了分散注意力我把所有的精力都放在工作上，上天是公平的在经历过这段感情以后我在工作上进步了。但是忘记这段感情却成了我最大的难题，长期的失眠导致我体重大幅度下降，不到三个月原本120多斤的小胖子瘦的只有92斤，写到这里我很想笑因为这段感情我在往后的两年里再也没有减过肥。工作不能完全的分散注意力，所以我开始了各种学习，连我最深恶痛绝的英语也开始学了，原本已经被冷落的古筝也重新夺得我的宠爱。公司领导因为我那身处高位的大哥本就对我另眼相看，而如今看到我如此用功自然是格外的欣喜。在这期间他也曾回来找过我，而我固执没有跟他和好。经过感情的失败我开始总结自己的不足并且学习，逼迫自己进步和改变终于我活成了自己曾经最讨厌的样子。我开始接受生活的不如意、开始与失望和孤独握手言和、开始明白钱这个东西至关重要我变得独立且世故。
曾经我的世界里没有分手只有丧偶所以我一度非常的很他，恨不得他永远找不到比我更好的姑娘、恨不得他出门就被车撞。呵呵.....时间是世间最好的良药不知从什么时候起曾经的恨意仿佛已经不复存在。那个曾让我展颜欢笑的上尉如今已成了别人的丈夫，当初那个像孩子一样天真烂漫的我现在也变成了他当初最理想的模样。可我和他却在这个平行的世界里渐行渐远、此刻的他对我言只是一个名字而已无爱无恨。
我不知道我自己是否已经原谅他，但是我明白这一段感情是我人生最重要的一课，是他教会了我如何爱自己、如何在这个薄情的世界里深情的活着。现在我依然相信这个世间有美好的爱情，只是自己却已不在期待和执着抱着万事随缘的态度。做着自己并不喜欢的工作，一把优雅的琵琶和大气的古筝陪着我走过了没有他的整整两年。此刻对他我依然无感，但心里却由衷的感谢这经历，人生若不能如初见、最好不相许、如此便可不相续。愿所有能够相聚在一起的恋人都能永远如初见。
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