有人问男女之间所谓的安全感到底是个啥？
为什么有的女的总是要以我需要有安全感为名索取和控制。
包括但不限于索要礼物，查看行踪，在各种细枝末节的事情上面挑剔。
为什么有的男的也会觉得没有安全感。所以喜欢计较自己的付出和回报有没有对等，查看对方行踪，找各种事情搞服从性测试。
而且爱拿安全感说事儿的人，女的比男的多。
我不想打拳，而是想要把男女双方的安全感这个事儿都好好跟大家说一说，大家理解万岁。
理解了对方才能够更好的给到对方想要的安全感，同时把自己想要的安全感表述给对方，让对方用咱们喜欢的方式对咱们好。
我觉得女的要安全感比男的要安全感要得多，是因为女的必须确认：
你小子非要占我这个萝卜坑，你是认真的吗？
因为你占着萝卜坑，让我丧失了其他的机会，我总得看你配不配，值不值得我为了你拒绝其他的萝卜吧。
我反复确认你能不能让我有安全感，意味着我在你身上花费的时间精力钱能不能得到相应的回报，别我在这儿浇水施肥半天，最后是给别人做嫁衣。
你配不配得上我心无旁骛地专心为你付出。
配不配我为你放弃更多的萝卜坑。
但是没有安全感的人有几个共性：
他们在这段感情你付出的足够多，沉没成本足够大。
或者他们择偶黄金期很短，耽误不起时间。
由于女性择偶黄金期更短，社会舆论对于女性的择偶机会有所限制，深入交往有一定的身体上的风险，所以女性试错成本比男性高得多。
就算及时止损，年轻貌美身材紧致的她和几年后脸上开始长细纹更容易发胖的她，择偶市场上行情可能是完全不同的。
毕竟大部分人是普通人，年龄颜值上的劣势不足以用家境学历收入来填平，所以即使再怎么有一些优秀女性不要钱似的撒鸡汤，那些普通女性最珍贵的择偶成本可能就是年龄。
又由于国情问题，普通家庭的独生子，父母可能砸锅卖铁也要给他买个房子。
而同样普通家庭的独生女，父母砸锅卖铁给她们买房子的概率低得多。
所以没有安全感的女性想要自己有安全感，最有效的方式是让对方也没有安全感，也就是加大对方的沉默成本。
想法非常朴素：我怕你是玩我的，所以我要让你敢离开我的时候付出巨大代价。
而付出了巨大代价的普通男性也会很没有安全感：好家伙，你这万一坑我一下的话，我可就万劫不复了，我爸妈到哪再给我整一个老婆本去。
但是本质上没啥更好的办法能够平衡他们双方的沉没成本。
穷人买东西总比有钱人买东西要更加的小心谨慎，其实就是这个道理，感情是一样的。
我觉得揣着明白装糊涂的都是坏。
所以呢，作为一个普女，我坦然的承认自己没有安全感，我也愿意在对方满足我的安全感的时候，给到对方相应的安全感。
这是一个合作的态度，是彼此把诚意摆到台面上，交换诚意的态度。
我喜欢那些一上来就把自己诚意摆出来的男性，他们值得被我善待。
退而求其次的话，我的择偶策略是向更多的人展示我自己的价值，他们觉得我的价值足够他们投入我需要的沉没成本的话，我会尝试跟这样的人磨合。
我理解男性的不安全感，也希望我的女粉丝们也能注意这个问题。
当我们在展示自己和交往的过程中，能够把这个点安抚好，对方对你的付出会倾向于更加的心无旁骛。
人心都是肉长的，安全感是相互的。
所以我们群的姑娘问我这样的问题，我肯定得这么回答呀：
要求对方满足我们的安全感，也不是什么见不得人的事情。
我理解你缺安全感，我也缺安全感，所以咱俩商量一个彼此都能满足对方的方式，认认真真交往。
我愿意为你付出，也希望你能满足我的需求。
我珍惜你的付出，也希望你珍惜我的付出。
只想着我已经把手上能打的牌全都给你了，你应该凭良心给我一点安全感。
这个凭良心是最坏事的。特别容易翻车。
我在狗粮课第1部分的相亲板块里，其实认认真真讲了一个人认识另一个人，从陌生的时候就应该怎么去描述这些问题，怎样建立自己的边界，怎样让对方知道哪些底线不能碰，其实普适性特别强。
前期把这些问题规整好了，以后就不容易交往了以后仍然埋着雷，很多话不好意思说不敢说，床都上了却连个朋友圈都不敢发，生怕花对方一毛钱，自己就破坏了对方的安全感。
把爱给到该给的人。
被要求提供安全感的时候，同时提出自己这边安全感的要求。
索取安全感的时候，同时也给对方相应的安全感，