前段时间，天津交通广播电台（以下简称天津交广），这几天被抬到了舆论的烤架上。
原因是，在直播中，两个主持人吵了起来。
很快，两主持人吵架的音频，传得全网到处都是，并因此引发了关于职业素养和情绪管控的激烈讨论。
但我很想讨论一下情绪失控这个话题。
所以，这篇文，还得从主持人为什么会在直播中吵架开始聊起——
每座城市，都有自己的交广台。
天津交广台有个节目，叫《红绿灯》，在工作日的上午9点播出。
节目的形式，是抛出一个话题，吸引听众广泛参与，主持人在和听众的互动探讨中，相互陪伴，彼此治愈。
也就是说，这是一个互动节目，主持人的职责是引导听众，散发话题，引起共鸣。
出事儿那天，这个节目的两位主持人，男主持人是白羊，女主持人是王琳，都是天津交广台的老人儿了。
有听众提出了“北京烤鸭”，主持人白羊马上否决，烤鸭算不上美食，自己对北京烤鸭也没什么感觉。
王琳为了让更多听众参与，就打断了白羊：“我们看一下听众说什么，我不要再听你说什么了。”
白羊当时就不高兴了：“我说了半天，你光不说话知道吗？”
王琳也不甘示弱：“话都被你说了，你还让别人说啥啊。”
当主持人关注的重心，不再是节目本身，而是对对方的指责和攻击，情绪失控和直播翻车，是早晚的事儿。
接着，又有听众列举了北京菜——爆肚，以此证明北京不是美食荒漠。
“今天我们的主题，是讨论‘北京不是美食荒漠’，美食不一定是菜，也可以是小吃。”
王琳的意思很明显了——白羊老师，我们讨论的主题是“北京不是美食荒漠”，而不是“北京是美食荒漠”，求求您别跑题了。
白羊一听，又开始谴责乾隆白菜，乾隆白菜是一道凉菜。
事情发展到儿，火药味就十分足了：
“凡是听众提出的，都是我反对的。你们说北京不是美食荒漠，在我看来，北京压根儿就没有美食。”
女主持人王琳，试图一次次把搭档拉到正题上，完成和听众的互动与问答，但一次次失望而归。
白羊瞬间就崩溃了，声音提高八度，恼羞成怒，语气暴躁，迸发出隔着屏幕让人颤抖的咆哮：
“我说乾隆白菜是凉菜也是杠？！”
“我说乾隆白菜是凉菜也是杠？那我说乾隆白菜是热菜吗？”
“重点不在这儿，重点是你在杠！”
“我在陈述，我不是杠！”
直播间里，只留下王琳一人，坚持到节目播完。
反正我听网上流传的那段音频时，震惊之中笑出了猪叫声：
这档节目，就不该叫《北京不是美食荒漠》，而该叫《编辑部的故事》。
但老主持遇见了新问题，搞得全国人民都知道了。
这场直播间的吵架，被定性为“中国播音史上前所未有的播出事故”。
天津交广台也发了《致广大听众和网友的道歉信》，涉事主持人白羊被停职。
白羊在天津交广台的职业生涯，有了这个污点，基本也到头儿了。
有人怀疑这场事故的始作俑者，是白羊和王琳不对头。
“我俩私下关系挺好的。就是太熟了，所以才情绪失控，非常对不起观众。”
但，如果你不能理解情绪管控的深层逻辑，就算换个职业，情绪爆发时，你一样没法控制。
日常生活和工作中，我们的情绪缘何突然爆发，并一次次给我们带来灾难——
所有突然爆发的情绪，都是压抑已久的愤怒。
事发后，白羊事后的道歉，让我们能看出，日常生活中，白羊也并非坏人。
他这么做的情感需求是什么？
也就是说，极度自大的人，都是自卑的。
所以，制服一个自大的人，并不是指出他的狂妄，和他硬刚，而是捋顺他的刺毛，给他接纳。
王琳老师没有这么做，她的否定和指责，让自大的白羊，陷入了极度羞辱和愤怒中。
我并不是谴责王琳老师，而是提醒看到这篇文的你：
如果你在生活工作中，碰见自大的搭档，你最好的方法，不是激怒他，而是看透他顺毛驴的本质，给他一个坡下。
因为，他情绪失控，你也不好过。
这也是合作中，避免对方情绪失控的第一步：
只有你的搭档，相信他们自己的需要和价值能够得到尊重时，你们之间的合作才真正开始。
指责和评判，只会让我们形同陌路，而忘记了为什么一起出发。
复盘白羊和王琳的吵架，最激烈的一点，是一个说“你杠”，另一个说“我没杠”。
他们的任务，不是评判对方，而是调动听众的积极性，让节目完成陪伴治愈和传递信息的功能。
在我们身边，很多夫妻之所以一辈子相互憎恶，就在于他们始终活在对彼此的审判里，而忘记了他们共同的目标，是相互合作，把家过好。
所有的审判，都是对事物糟糕的表达。
它只会让我们陷入对彼此的攻击里，而屏蔽自己的需求和对方的感受，以及我们最初的需要。
把“你怎么这杠/这么懒/这么坏”，换成“我想你此刻很愤怒/你很累/你很悲伤”，更有利于实现我们沟通的目的，和自己真正的需求。
这是避免情绪失控的第二步：
如果我们想解决问题，就要少用分析和批评的语言，而是看见对方的情绪和需求。
感知他人的需求表达自己的需求用积极的行动，去推动双方的需求，才能完成沟通和合作。
激怒我们的，不是别人说了什么，而是我们戴上了一副审判的耳朵。
这种针对，让自大的他，觉得很没面子。
为了挽回面子，他情绪失控，激烈反抗，却丢了主持人的位子。
如果，他能听懂王琳背后善意的提醒，而不是对他的审判，他就不会出事儿。
每个易怒的情绪失控者，都长着一双审判的耳朵：
他们听到的，从来不是话语背后的善意，而是审判自己的恶意，所以一次次产生敌意。
(其实，妻子表达的是：“我很担心你，你去干什么了？”
丈夫听到的是：“她又怀疑我。”）
因为丈夫戴上了审判的耳朵，就会气呼呼地说：“谁让你等我了！”
妻子也气鼓鼓地说：“我等了你3个小时，你竟然这么没良心！”
丈夫再次戴上审判的耳朵：“对，我就是没良心，你当初为什么要嫁给我？”
然后，俩人扭作一团，打了起来。
“亲爱的，我回来晚了，你一定很担心我，我也非常着急回来，但我的工作出了点问题，老板把我留下加了3个多小时班，谢谢你等我共进晚餐，这让我感到很温暖，有你在，我心安，你真好，我爱你。”
因为，他们就事论事，看见了对方的需要，也表达了自己的需要，并共同满足了彼此的需要。
而这，正是避免情绪失控的第三个步。
不管你说什么，我都听见你的需求。
我会满足你的需求，同时准确表达我的需求。
谢谢你看见并满足我的需求，并用温柔的方式，和我一起走。
有幸遇见你，且行且珍惜。
这并不是一篇容易理解的文字。
但如果你掌握了其中的方法，并运用到行动中，你的人生会更加幸福。
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